终于开始了这一天，不必再为一段时间以来的“脚踏两只船”而自责到食欲不振睡意全无。爱情是不是只能同时拥有一份，还是一个悬而未决的问题，我尊重任何形态的爱情。只不过在自己这里，只有能力承受一份的分量。于是，拒绝一个人，开始下一段。

从做决定的那一刻起，就对自己说：我愧疚，但并不后悔。其实是愈加艰难了，从今天开始，未来的五六年将都是天南而地北、聚少而离多。可是如果为了自己的安逸，带着欺骗的感情继续停留，难道不是更大的伤害么？我没想让自己有一天不再爱他，可是我竟然真的不再爱他了，那我只有，离开他，越快越好，越远越好，越彻底越好。

喜欢行走和“行走”这个词本身，同样的程度同样的没道理可讲。

其实若是非要我讲，比如说在一些有人非没话找话的跟你聊“为什么喜欢这个呀为什么不喜欢那个呀”的时候，我也不是绝对不可以用理性的思维方式总结出个一二三四五来告诉他。可是心里总会因此而感到憋屈和愤懑，还有心疼，为那浪费了的时间和亏待了的好词。

什么叫行走呢？听听“旅行的意义”，读读“？？”（阿兰德波顿那本说爱情和旅行的书叫什么名字来着…）算不算行走？我不敢否认，因为已经常常这样自我标榜了，可还是欠缺了一点什么吧——如果你从来都只是在自家舒服又浪漫的大阳台上做这些事儿的话。行走于我，并不一定要多远，但一定要离开自家的院落；并不一定要多开心，但一定要心无旁骛；并不一定要多美丽的地方，但一定要有石子小路、粗糙的长木椅和乱长的花木草丛；并不一定要有伴儿，但一定要带着手机，那种又可以拍照又可以发彩信又可以放歌儿听的手机，最好有大一点的内存卡，可以在你懒怠记下心头所思的时候碎碎的念出来录下来……此法只适用于我这票见着啥好玩儿的不管有用没用都舍不得扔了的人……

而如果是这样的一个初秋北京的午后，逃开头疼的活计，和亲爱的远道而来的老爸老妈一起，在一片闹中取静的街心花园里慢悠悠的溜达……就是一种太温馨太温馨的行走了。唯一的美中不足就是亲爱的老爸老妈依然试图利用一切机会说服我放弃出国的打算，即使在他们陪我一起开了信用卡备好了申请学校的N多money之后……其实这也是一点可以完全忽略的美中不足了，他们是舍不得让自个儿的孩子太优秀了，因为那样会生活的很辛苦、很遥远；可是若那孩子偏偏钻进了完美主义浪漫主义的死胡同，以“行走天涯”为己任的话，他们……也就像这样，会在默默支持的同时……舍不得……

说不得啊……送给妈妈一本生日礼物书，毕阿姨的《心灵处方》，很多故事读起来旧了一点，不过作为鼓励妈妈以跟俺姐妹相处为荣的道儿，呵呵，药力应该够了。过年一定早早回家，看看我阔别依旧的小屋，检查我的小病人……这也是一种行走，走出梦境，走入回眸。 

一位哥们儿内心深处的浅吟，我替他在这里轻唱给大家，希望他不会怪罪于我——会来这里看望我的，都是一些可以把酒言欢的朋友，相信他们会和我一起，给你更多的祝福……

设想了诸多生活的途径却无人一同

描绘了种种出游的画卷却无人共享

观看了摞摞的爱情片却无人谈论

构思了首首情诗却无人吟唱

学习了那许多方式却无人相吻

凭栏独看夕阳

无心无肺

空空也

这一座座隔阂之城中

何处寻觅

那另一枚指环的主人

伸出双臂

拥抱的

却是自己

小哥儿，能够拥抱到自己的人，也是生活的智者呢，至少，比那些拼了命想要抱住不属于自己的身外之人物的人们要聪明潇洒的多了。更何况，便是有了爱情，很多的温暖，也还是只有自己才有力量给予自己。

昨天一帮人因贤贤的串门儿而小聚，很8卦的我因为终于见到了胡哥弘妹这令人称羡的一对儿而激动的晚上睡觉还梦着那顿晚餐。真的很羡慕他们，从初中到大学，已经迈入了相识的第10个年头了吧，在这个什么都快的年代，多么的令人不忍心吝啬哪怕一点点的祝福。他们的爱情，不似大都会里炫目耀眼的高楼霓虹，却更像是当年语文课本里的赵州桥，淡雅秀美，傲然千载。

至于自己的体验，这迄今为止的最后一段，再过15天就是整整两年了——说句有点惭愧的话，最初的自己绝对没想到可以坚持这么久的。我曾经是那么的不肯流同、不肯妥协、只想拥有独一无二的轰轰烈烈。而时间与人群告诉我，想要独一无二，想要轰轰烈烈，就只能去爱情以外的地方寻找，自己寻找。最好的爱情，莫过于在浩瀚人海中有个碰巧和你喜欢过同样的某一首歌、某一个人、某一个地方、某一个梦想的人，并且，碰巧，你们都喜欢花点时间和彼此在一起，一起梦一些白日梦、看一些风景、交一些朋友、唱一些歌曲……最好就是这样，没有彼此的时候可以有其他的东西来充实自己，相伴而坐的时候可以觉得放松而安心。如果可以走到很远，那么谁都不会因为拥有了一个人而丢失了整个世界；如果有一天大家要踏上不同的旅程，则也可以温情却不暧昧的最后道一声保重、最后给一个拥抱，然后潇洒的放下最后一丝牵挂……

谁都会寂寞，谁都会孤独，谁都会浮躁，谁都会不安……这一切与有没有爱情无关，只与有没有想爱的心情有关。我以为。回到小哥儿，你想去爱，我支持；你为爱而变成了诗人，我忧中却带喜……

大前儿个晚上熬了个通宵，为了K歌，回来后自己狠批了自己一顿——怎么这么没定力，明明跟自个儿发过誓再不花天酒地了……

前儿个自怨自艾了一整天，缓过神来后自己狠批了自己一顿——怎么这么软的没用，真拿自个儿当贾宝玉了啊……

昨儿个又熬了个通宵，为了赶活儿，一边赶一边自己狠批了自己一顿——怎么老这么懒得抽筋，不死到临头就不知道乖乖儿说话算话……

今儿个一早上把敬爱的老陈老杜小曾小田郁闷的要死要活，温和的老杜都忍不住开始想着词儿刺激我了。一边忍一边自己狠批了自己一顿——怎么老这么没主见，人家说个风就是雨的，看看，昨儿个熬夜整个白熬，全写偏到姥姥家去了……

今儿个中午在憋屈的5105对着本本儿巴巴的看着别人的实习总结，一边着急忙慌的看一边自己狠批了自己一顿——怎么老这么没志气，明明说好了要自个儿好好记笔记好好做总结的，到这会儿了，却还在抱着别人家的佛脚……

今儿个下午继续在憋屈的5105对着一张被手心的汗浸的臭臭皱皱的卷子，握着一只问别人借的圆珠笔画着越画越难看的工艺图，眼皮儿翻着眼珠儿瞄着算盘儿拨着……自己狠批了自己一顿——怎么又这么没出息，早干嘛去了，非要用一个凄凄惨惨的分数来开始你的后学分绩时代么……

今儿个傍晚接爹娘电话，说想明儿个来京接俺去大草原潇洒一礼拜……俺的小心肝儿都要碎爆了，梦里从来没梦过可是醒着的时候念叨过无数遍的地方啊……自己把自己狠批一顿——怎么老把握不好大把的时间，就那么晃悠过去了，现在为了补上欠下的债，只能把大草原忍痛割爱了。爹啊娘啊，当你们漫步草原，还是暂时忘了俺吧……

今儿个傍晚骑车满校园乱窜，混在新生群中仰着脸做出天真表情，在有青春的小兄弟们经过的时候恰到好处的开始哼歌：旅行的意义……自己狠批了自己一顿——怎么老这么心怀不轨，都老到大四了还看着帅哥就挪不开眼珠子……

今儿个后来骑到了老馆，转了几圈都没发现个空着的位子，于是摆出个自以为潇洒的pose在长悠悠的阅览室里来回的走，走到终于发现有哥们儿把头从红宝中拔了起来……嗯，可以走了……自己狠批了自己一顿——去年的今天不好好在这儿呆着，这会儿跑过来祸害人民干嘛……

今儿个后来碰到了个个性认真的可爱女孩，萍水之交而感觉很好的那种，于是努力挂起认真的笑脸打个认真的招呼，byebye后自己狠批了自己一顿——早知道很多时候应该认真，为什么却总在因为不认真而失去后才追悔莫及……

今儿个后来就又骑回屋来了，因为实在不知道可以去哪里。又一次混迹在新鲜小mm的队里，自己狠批了自己一顿——虽然你很喜欢小朋友，也不能顶着今儿这一脸苦相让大家来参观啊，这不是打击人家对未来四年的美好想象么？这想象实在持续不了多长时间，还是能多想就让她们多想一会儿吧……

今儿个再后来终于比较平静的坐在了这里，慢慢的敲下这一个个字，终于找到了一个不想再狠批自己的理由：你看，我还可以，把这些，一字一字写下来；你看，我还可以，把这些，一字一字写下来……

最喜欢K夜场的歌，声音在夜色的衬托下最后爆发的动力。

又最怕K夜场的歌，头顶繁星而入眼望朝阳而出的落差会让我在买入K房的瞬间开始时空错乱，忘了前一刻这一刻身在哪里，迷了前一刻这一刻之间有多大的距离……

我有点人来疯；

我有点不负责任；

我怕吵闹却又爱热闹；

我爱安静却又怕冷清；

我容易觉得寂寞；

不擅长自我安慰与引导；

我想要让自己开心；

却常常陷入过于遥远的忧郁；

我不够实干；

我也不能自控……

这些不仅仅是“时空错乱”瞬间才会有的念头。究其原因我想，是因为自己虽然很多事情可以淡然处之，唯有一件怎么放也放不下的，就是对朋友的依恋。即使是北京城里的聚会，在校门口送大家上公车后也会黯然；每次送老蒋回津后，也会害怕回到自己熟悉的生活所在的寝室，勾起对刚闪过的小浪花的回忆；楠楠和狗狗假期后的离开，让我心里的空荡数月不能添补；这次与两位有意思的青兄弟和许兄弟告别，也引得此刻的我必须立刻坐在电脑前写下一些什么，才可以克制住心情的起伏。

如果不是单纯的喜聚不喜散，如果不是平淡日子里有太多的对改变的期待导致的浮躁……那么我想，只能这样对自己解释：我就是属于这样的生活——未来，飘来荡去，不安分，不安定，在世界各处认识朋友、看望朋友、然后再用认识新朋友的新鲜抚慰告别老友的焦虑。唯有不断流淌的水才能冲刷掉岸边的外物留下的痕迹。我就是这停不下的水。以为把自己装在哪里都可以，但其实装在哪里都不会快乐长久，唯有放生，才能求生。

A，B，C三位朋友都有着为我所欣赏喜欢的某些特质。A，有点忧郁却不颓废，喜欢艺术，喜欢小众，喜欢自己自由的生活方式，喜欢闲适，心地善良；B，幽默开朗大方，照顾人也细心，逗乐儿却不闹腾，洒脱，招女孩子喜欢；C，是我从懂事开始最为喜欢的男生类型，到现在还能让我心惊一下的那种，安静不多言，却字字珠玑，看着你就会让你觉得温暖有力量，责任感极强，聪明，让人想起来就心疼，想要多关心他，却总能感受到你们之间淡淡却无法逾越的距离——来自你的身份、环境、勇气……

他们中，两个人的远离和另一个人的无法接近，让我这有点憋闷的心啊，更加憋闷。

    另，A：不知道怎样能帮你确定自己到底是不是心里一直认为的那样，我知道对于现在的你，这个问题多拖一天就会多痛苦徘徊一天。只能祝福你，提醒你：多听听自己最本能最单纯的回答与响应吧。你会好运的。

冒着热气的新鲜出炉的无证上岗半吊子导游，就是我……

还是in English的呢。

偶然看到被好心的同学从smth转到绿缘上来的征人贴，为UFL的一个固废教授征个一日导游，虽然对俺自己的English和导游口才双双没道理认可，可那个“UFL教授”的名头实在吊的我心头痒痒——咱还没这么近距离小人数的接触过老美的教授呢！就算是我再难憋出个话来，那一整天也就我跟在他身边跟他说个话，难道还套不出几句近乎来？

不得不承认，我的初衷，就是这么赤裸裸的目的明确……Tim，不要伤心哦。

BBS上站内信发过去了我的联系方式，然后就N多天没什么消息了。在老妈来京和老板发活儿的双重冲击下，小人儿我也渐渐淡忘了这档子春秋大梦……突然有一天，手机唱歌，随之而来的是一串俺从来没见过的号码组合。战战兢兢接起来（刚在一篇故事里看到，说年轻人总是接手机接的贼快，因为总觉得自己不接的话就会错过一个人生中最重要最转折的opportunity），一个说话慢吞吞的大gg用带着京腔的语调（后来才知道人家是南京的，不会说北京话，汗）说：“你是那个愿意给UFL教授做导游的同学么？”好不容易花了N秒钟的时间想起来这件事准备欣喜的回话了，那gg却又慢吞吞的告诉我：“我在美国呐。”晕掉，这电话……俺搞不明白这钱是咋算的，可是拿着手机的手实在是抖的不行了，咱换个固定电话继续扯吧……

接下来，发邮件，打电话，打电话，发邮件……终于跟师生俩都搞定了。心里又开始忐忑开来，English还算能蒙蒙人，这导游……用妈妈家的话都未必做的来吧。

于是，赶紧的，拉上兔子做垫背先，疯狂百度google再，Babylon也得使上……临时抱佛脚，咋地也有用！

懒筋时而抽抽时而乖乖，电视剧时而看看导游词时而背背，不知不觉到了出发前夜，突然前所未有的紧张加没底，暗暗后悔当初干嘛揽这个苦差事，甚至在心里偷偷勾画自己突然摔一跤扭一下或者发个烧逃过这一劫……所幸的是最后忍住了，没那么丢人——这要丢，可是丢过太平洋去了……

囫囵打了三个小时的盹儿，在闹钟预订唱歌的前两分钟我自动醒过来了——嗯，不错，是daisy我面对重大事件的一贯反应，说明身体正处在足够兴奋的状态，不会因为这数量可怜兮兮的睡眠而在干活儿的时候反应迟钝的。好，打个电话吵醒兔子，然后，打包出发走人！开工了！

早晨三四点钟的北京城真是漂亮极了，让我不禁有下车在大马路中央睡个小觉的冲动——就是这么拽，只在朝九晚五十分挤入拥挤人群的那些家伙们是永远不会听到这座城市内心最深处的歌声的。我爱北京。现在。

用了平时连去中关村都到不了的时间从五道口到了崇文门的酒店，出门前灌的一小杯咖啡终于开始起作用了——我开始犯困……

两个好看的人儿出现在我们面前，一个是快40却怎么看怎么像30的Tim，一个是快50却怎么看怎么更像30的？？jj（还没查到名字，都怪我，握手的时候太虚情假意了，都没认真听听记住，对不起了）。

天安门，好多的小美女，Tim开心的拍来拍去，大概是把人家都当成家里那两个九岁和六岁的小公主了。天上的小风筝飞来飞去，？？jj高兴的买了两个却转手立刻递了一个小燕子给我，呵呵。被收买啦～

升旗，一如既往的人山人海，绅士淑女的这二位朋友的位置慢慢后悔，不过脸上仍然挂着兴奋而宽容的微笑。

故宫，俺忽然发现故宫越来越吸引俺了……“太令我们惊讶了，可更惊讶的是竟然有这么多的人”。笑笑，哭哭……特别想拉着他们细细的讲述这建筑、这风水、这流年，可话到嘴边却是呆滞——语言的障碍，还是要靠语言来解决。

相距两个街区的王府井，被交通管制限制的绕了几大圈才到，饥肠辘辘晒的晕晕乎乎的我们惊喜的（当然主要是他们两个）冲进了sizzler，啊……好贵啊……虽然两位国际友人关切的问我们是否也要在这家吃，我们还是觉得一起吃好吧，就这么丢下人家太不人道了，于是咬咬牙决定了开始点菜。兔子也有点犹豫，忧郁的肚子都开始不舒服了，于是我们决定两个人点一份，给兔子吃正菜，我去拿配带的自助沙拉填饱。于是吃的安心一点了。可是结帐的时候，两位国际友人对视商量一下，冒出一句“our treat”，哦……没别的意思啊，我可不是贪心没变，确实这一份够我们两个人吃了，只是很为两位国际友人的国际主义精神感动，知道我们是穷学生来义务帮忙，不叫我们花额外的钱。

在王府井，两个大男人疯狂购物，经验丰富头脑灵光的Tim在王府井的老外里绝对是天字第一号的，买东西都是先统筹再细化，掏钱之前也不忘搞价，好样的！帮jj选了送给小侄女的手机链送给小侄子的手链送给朋友的木碗木勺送给自己的小珠串和漂亮红色披肩，然后两个好姐妹盘腿坐在书店僻静一角开始话家长……feel so good……

Tim要赶飞机回国了，不爱购物的jj狂走了一天的路只想回去睡觉了，于是送大包小包的他们上车，嘱咐好的哥大叔去酒店的路，然后，婉言拒绝掉Tim要额外付的酬劳——实在是受之有愧受之有愧……回屋，补觉……

睡觉之前，先来记下这些流水帐，有趣的人有趣的事儿，忘了就太遗憾了…… 

歇了个大大的周末，和亲爱的伟大的翘了两天班来北京看望我这个不孝女并且教育我不要随便翘班的老妈逛了两天大大的街，尽情的渲泄了一下心底那些藏着掖着不好意思随便宣扬的物质消费欲望，嗯，够了——又有了动力继续作出一幅苦大仇深的样子来想想那些“高级”问题了，呵呵——看在自曝阴暗心态的份儿上，就不用让我当真的挨骂了吧……

今天的实习没啥事儿，因为头儿有事儿走了（这算啥理由）。现在不是流行怀旧么，我就趁此机会在办公室里也怀个小旧吧。其实也是这两天跟老妈在一块儿聊起来的时候想到的一点东西。

俺家门口从前有很多很多的丁香花，一棵紫的一棵白的又一棵紫的又一棵白的……种满了门前大马路中间的隔离带。大概是因为水土很服的关系，总是长得比旺财还旺财。春天的时候我就跟着对门的小姐姐翻栅栏进去摘大捧大捧的，然后为了谁分多谁分少而争个不休。严格说来算是“偷摘”吧，可是路人看我们的眼光只有宽容与疼爱。现在想起来，自己心里也只剩甜蜜。

门前的这些丁香花是什么时候不见的呢？敲破了脑门也记不起来。还有上幼儿园时每天经过的由清清变臭臭再变没有的小河，那座由小木头变大铁块再变没有的小桥，那片由槐花满天飘到越来越难找再到一点也没有的槐花林……

“她们都老了吧，她们在哪里呀……”

小河被填平小桥被腰斩，硬硬的水泥地把悠悠的农田变成了高高的大楼和脏兮兮的菜市场。槐林被砍光，再也听不到花开视界筒子楼里呼朋唤友挽着竹篮相约勾槐花做香香拌饭的欢笑……那些紫的白的美丽的丁香，被换成了削的一水儿齐整的这种那种的植物——我记不住它们的名字，因为它们是这一届或那一届的“长”们的心仪，不是我的。

“为什么人永远看不见自己的背面？那我们不是永远有一半事实不知道么？”

 为什么你们永远不来问问我们的心声？那你们不是永远在肆意践踏着我们的家园么？

骨子里还是有着强烈的投机取巧情结。上午头儿有事不在办公室，我就坐在电脑前挂着绿缘和水木还有几个8卦网页晃了一个早上——本来想着晃一下就干点正事的……咳，打住，这个话题再说就没什么意义了，翻翻自己的小簿子这样的自怨自艾还少么？

其实每天的这些时间怎么花都是花，为什么不能花的让自己觉得值一点呢——至少，花完了还可以有一种不忍忘记的珍视，那就不后悔了。

比如说这个下午吧，就有一点这样的珍视感觉。有幸跟着头儿去参加了他们国际处的一个专家会，听那些大多数上了年纪少数还正少壮的前辈、元老或中坚讨论着关于“创新咨询理论方法”、“与科学科学发展观相结合”的话题。老实说在开始的时候我还是存着一点不屑一顾的WS心态坐在那会议室里的——不知道什么时候开始有了以貌取人的臭毛病，把玩着自己的漂亮小本子想着这些大腹便便的大叔大爷们能用多短的时间把我催眠成功……可是听着听着发现不对了，不但越来越精神，而且竟然有了想要记笔记的冲动。剥去一些官场套话的外衣，我听到了许多让我心惊的话语和事实：三峡、太湖、淮河、哈尔滨、鼠灾虫灾……太多太多的故事里，因为一时的政治需要、甚或一个领导人的政治梦想，所谓的咨询专家收敛了自己的话语主权，任凭眼前的短暂利益蒙蔽了后世千秋万代子孙的生死存亡大计。于是我们看到，九江大桥倒了、雄伟的三峡让支流水华了、五道船闸的杰作没能考虑到一旦火灾发生后的救援逃生问题、失去了天敌蛇类威慑的田鼠拉起了能与人抗衡的队伍……几乎天天在牛博上都能读到“中国环境问题归根到底是政治问题”这样的警示，而绕不过“政治”这道坎的，又何止是环境问题？很感激他们在这样的交流场合一针见血的指出犯过的这些错误，虽然我不知道他们能不能在面对可能会因为“政治问题”而重新犯下类似错误的时候同样勇敢的站出来说“不”。不知道还有没有人记得马寅初老先生当年对中国人口问题的警世恒言，只知道我们今天的社会仍然没有学会聆听马寅初们的建议或批评。

作为中国最大也是大的无可匹敌的咨询公司，脱身于国家机关单位的中咨尚能支撑完成一些国际国内上的大型咨询项目，而中国咨询业的整体，怎么说呢，说是个不懂事的孩子可他岁数也不小了，说他该为自己负责了可他却连自己的下一顿饭在哪里都从来不考虑。有活儿？好啊，有钱吧？那接！什么，怎么做？就那么写几句呗，字数差不多就行了……WTO的保护期马上就要到了，国际竞争的风潮一夜之间就可以摧毁中国咨询业整个的脆弱底盘，没有生生不息的人力资源，没有规范的工作体制，没有为客户、更为社会负责的公民心态，没有上至国家法律下至行业准则的监督，没有注重学习不断更新既有调研水平的紧迫意识……什么都没有，明天醒来我们还有资格与国际水平相对视么？

 想要送给自己一句话自勉：“当我们要开始做一件需要拍脑袋的事情的时候，首先得拍拍自己的良心。”也与耐着心看到这里的你们共勉吧！

No. 2 找着点儿感觉  07.07.10 Tue

第二天，长了不少经验值，找到了虽然更贵但更省时间更省体力的上下班路线，于是很happy。工作的时候没有犯困，于是很happy。下午头儿不在办公室，两个实习生悠闲的在一起“学英语”，于是很happy。一路上跟姐姐商讨拿钱生钱的办法，于是很happy……

当我自己很happy的时候，就会很happy的对待身边的人，亲亲地对妈妈说话。自己都想得出来自己是个多么坏心眼的小孩，可是对妈妈说不出口……

在车上的时候总有一种渴望，在那个静望着流云飘过的瞬间可以有无尽的感慨涌上心头。可是往往心里是空白的，什么都不记得去想。终于可以理解一点为什么走出校园后的年轻人真的会一天一天长大变老——算算这硕大的城市一天能留给他们多少漫游街头、酣畅耍赖的时间？

既然二十五天朝九晚五的诺言已经许下，就努力让这200个小时留下更深刻的意义吧。

No. 3 开始懂得珍惜  07.07.11 Wen

鉴于咖啡连喝三天就会从兴奋剂变成我的安眠药这个事实，今天早上出门前没敢再灌自己一杯。奔向公司的路上，就明显的感受到了与前一天的亢奋截然不同的状态，必须刻意时时寻找让自己激动的理由，否则就有可能让瞌睡虫爬出来撒野……

我和璜丫头精心选择出来的路线就是好，一个小时稳稳当当的路程足够啦，早上可以多睡半个钟头，晚上可以好心情的早早回到亲爱的园子……当然，这样的满足只是与前两天的“不堪回首”的挤公车经历相对比而产生的。从心底来说，这样的时间消耗仍然是让我不可接受的。我生长的大院，前面是爸爸妈妈单位的办公楼，后面就是职工的宿舍楼，有花坛有球框，是个适合养孩子的地方。出门五分钟到超市十分钟到菜市场，小饭馆小吃街都在伸手可及的地方。上小学、上初中、上高中前各有一次赶的凑巧的搬家，每次都是在原本离要去的学校就很近的基础上变得更加的近。总觉得这样的生活圈子，是疲惫和劳累都恰当好处，可以让你因收到激励而变得更加努力，又不会因为在车水马龙中奔波太多而迷失了自己原本也可以高山流水的心灵。

在办公室偷闲上水木的时候，看到一篇文章，记述了一个年轻的白领姐姐日复一日早晚各一个半小时公车、城铁、公车的辛苦。下班的电梯里，又听到了两个阿姨聊起办公室里的一个女孩每天早晚各三个钟头在郊区山里的家和西三环的单位间奔走。看看身边那蜂拥的人群，我应该明白这样的故事放在北京的人群中也许根本算不上什么故事。但还是有点小小的难过。这么多的人，本该有更多的时间，带着无所牵挂的笑容与朋友并肩走在斜阳下的花园里，坐在乐声浮起的书吧里，或是与胡同口的大爷痛快杀两盘，然后回家握着孩子的小手教给他一个个美丽的汉字……可是，这么多的人，披星戴月的低头穿梭在北京的地上地下，恶声恶气的冲身边挤来挤去的彼此瞪着眼睛，在一切的场合抓着电话抓紧回家前的时间先跟自己的老公老婆老爸老妈吵架……

璜丫头不停的感慨，要是将来能够留在我们美丽的园子里是一件多么幸福的事情！完全的认同，只是我不会这样选择了。我还是希望自己奔驰在园子外面的大世界里，只是我不会让自己像那么多所谓的“成年人”一样带着那么多负担去奔驰——房子、车子、位子……我的人就是我的家，以天为盖地为庐。当一个人可以在北京、纽约或巴黎这样的super城市里不把这些得与失挂在心上，是不是才会真正有可能发现看似灰暗的城市里多彩多姿的角落？